• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:19 

Надоело

Она чувствовала, что делает что-то плохое, что-то такое, что никто от нее не ожидал, и… ей это нравилось
Ну вот не прошло и года, а мысли снова девать совсем некуда
Все потому что мне надоело..Всё вокруг
Все казалось бы замечательно было, летнюю сессию закрыла на отлично еще 16 июня, в начале июля уехала на почти две недели в Испанию, через две недели после Испании сбежала от Московской жары и смога в Турцию и все это через призму новых отношений, которые обещали быть достаточно инетересными

Но вот после этого все и началось..приехала загорелая и счастливая, наевшаяся за шведским столом на пару лет вперед:)
А тут палец на ноге онемел, даладно палец, руки начали периодически терять чувствительность и в итоге и вовсе пару недель болел мышцы, все, как будто я целыми днями проводила за изнурительными спортивными занятиями
Врач округлила глаза и с причитаниями "ой, ужас, тебе же 21, а это ТАКОЙ СТРАШНЫЙ ВОЗРАСТ!" заставила меня поверить, что то, что со мной приключилось ничто иное как рассеянный склероз и смириться со своей будущей инвалидностью и не столь великой продолжительностью жизни, забыть про все планы и впать в полнейшее уныние
с подобными мыслями я прожила ничуть не меньще пары месяцев, пока с результатами очередных анализов не попала в НИИ неврологии и другой, более квалифицированный специалист также округлив глаза не сообщил "Да она что совсем там чтоли рехнулась, все у тебя отлично и ты полностью здорова"
Все бы ничего, но произошло это не далее, чем месяц назад и осадочек остался и нервишки в порядок не пришли

За эту замечательную осень я также умудрилась побывать в больнице, попав туда на ноябрьские праздники, получив два шва и пролежав в ней около недели.
Стоит ли говорить, что после третьего дня пребывания в этом уютном местечке остатки моей нервной системы совсем сдались.

На выходе я имею неслабую раздражительность...а еще плачу постоянно, по любому поводу
Над этим мне еще предстоит поработать, причем достаточно серьезно, потому что есть еще некоторые отягощающие факторы


14:58 

8 марта

Она чувствовала, что делает что-то плохое, что-то такое, что никто от нее не ожидал, и… ей это нравилось
Девушки, с прошедшим! Желаю исполнения всех желаний!:)))

Настроения праздничного не было и так с утра, по известным причинам, у меня самая настоящая ломка без этого общения, но не это главное

Главное, что Настя сообщила мне, что мы "встречаемся через полтора часа"
я никуда идти не планировала, хотела весь день провести в обнимку с конфетами и упиваясь своим горем, но как уж тут отказаться, ни единого шанса не было:)

до этого, 6 числа мы отправились гулять и забрели в како-то богом забытый вход в Царицыно, где перед нашими глазами открылся незабываемый вид
деревья, холмы, деревья, склоны, снег и горкиииии, но тогда у нас не было даже пакетика, покататься не вышло, хотя очень хотелось, зато было много дурачливых фоток


Но вчера мы подошли к этому делу более серьезно, у нас оказались санки!
Наконец-то впервые за много лет мне удалось от души покататься с горки:)))
Еще мы встретили четверку японцев, которые сначала с диким интересом за нами наблюдали, а потом на анлийском попросили сами попробовать, такие они счастливые потом уходили:)))




Так что под вечер мы дико замерзшие, но ужасно довольные оказались дома:)
День в итоге оказался просто замечательным, чего я от него никак не ожидала, замечательно отвлеклась от всех своих грустных мыслей, правда как оказалось не очень надолго

сейчас снова погрузилась в свои идиотские думы, не знаю как от них отвязаться-то...сами лезут в голову
и все-таки я не понимаю, так легко отказаться от того, кому ты говорил что человек тебе нужен и ты не можешь без общения с ним...
забыл как будто меня и не было, обидно
почему же я всегда думаю о людях лучше, чем они того заслуживают и потом никак не могу как же можно так поступать с человеком? хотя наверное это и к лучшему


@настроение: ломка:((((

15:23 

Возвращение Часть 2: Вторые полтора месяца

Она чувствовала, что делает что-то плохое, что-то такое, что никто от нее не ожидал, и… ей это нравилось
Предисловие ч. 1
Я считаю, что у меня есть 4 лучшие подруги, такие с которыми я могу поделиться всем всем
2 из школы и 2 из института
с каждой из них у меня отношения совсем иные, нежели с остальными тремя, но каждая из них мне так же по своему очень близка и у нас есть что-то общее, что связывает нас и делает наше общение таким захватывающим
и так вышло, что с двумя из них у меня в жизни случились ужасные ситуации, за которые я до сих пор себя ненавижу...мальчики мальчики
но раз по прошествии такого количества времени мы до сих пор дружим, да еще и сильнее, чем раньше, значит они смогли меня простить, за что им огромное спасибо)

Предисловие ч. 2
в институте я замечательно общаюсь со всеми, все девушки у нас замечательные, не группа - мечта:)
однако до того момента, когда я выделила кого-то из общей массы прошло достаточно времени
так у меня появились две девушки, которых, как мне кажется, я могу называть своими подругами, настоящими, которые поддержат в трудную минуту, всегда дадут совет..
речь пойдет об одной из них
когда мы начали тесно общаться у нее был молодой человек, так уж повелось, что молодых людей своих подруг я не люблю, еще бы, такая конкуренция за внимание, а я всегда проигравшая сторона:)
однако что-то пошло не так и они расстались...в тот же момент закончилась очередная серия моих отношений с Антоном, тогда это был последний раз
такая общая ситуация нас сплотила еще сильнее, мы могли всместе упиваться своим горем, жалеть себя, ненавидеть их и размазывать слезы по щекам

позже мы провели много времени мечта я встретить принца, представляли как у нас все будет замечательно

прошлым летом она мне много рассказывала про каких-то мальчиков, с которыми она познакомилась, но я не слушала вообще, я даже уже не помню о чем там была речь, запуталась в них, да и не особенно было интересно, в тот момент почему-то наше общение пошло на спад да и я с головой ушла в свои проблемы и заботы, мне не хотелось ни о чем думать больше

запомнила позже и то только одного и только потому, что мы ходили вместе гулять на день города

потом и вовсе случились события, которые я описала в первой части, поэтому мне ни до кого было и ни до чего

нет, я помню сейчас все, что она мне рассказывала, как относилась к одному, как к другому, что думала по поводу них и возможности каких-то отношения, как поступила, как решила поступить,что чувствовала, но в любом случае это ее тайны и тут их озвучивать не стоит
да и дело в другом

Глава 1
после Нового года, когда я почти оправилась от тех бурно развивающихся отношений с одноклассником, так вышло, что я начала общаться с одним из тех двух поклонников подруги
иначе как очередного ее ухажера я его не воспринимала, мне просто хотелось поговорить, потому что какие-то отголоски боли еще остались, а все мои друзья и знакомые настолько уже устали от моих рассказов и рассуждений по этому поводу, что ничего кроме "Катя, ты идиотка, пора завязывать, он того не стоит" я уже не слышала
а тут новый человек, готовый послушать и даже ответить
тем более особой заинтересованности в нем у подруги я не видела, у нее в тот момент были другие тараканы в голове
почему бы и нет решила я, пообщаться, это ни к чему не обязывает, но если вдруг она начнет уделять ему внимание и решит, что он ей нужен я сразу же перестану с ним общаться, так будет правильно, решила тогда я...и ведь я была уверена в своем решении

Глава 2
Прошла пара недель, я уже ждала каждого сообщения как манны небесной, приятно, заходишь в контакт, а тебе пишут
мне кажется за это время мы обсудили уже все, что только можно было
это общение доставляло только приятные ощущения, тем более мне казалось, что с этим человеком как-то мы слишком уж похожи, слишком много взглядов совпадающих, если бы точно не знала, что это нельзя было подстроить , никогда бы не поверила, честное слово:)

еще до этого общения я опять баловалась печально известной книгой судеб и на вопрос "Суждено ли мне влюбиться" она так же неизменно отвечала мне одним и тем же "Начнется с шутки а закончится серьезными чувствами и неразрывными узами на всю жизнь"..как-то так

помня свой предыдущий опыт, я почему-то была уверена, что так и будет

началось-то все действительно с шутки..а мое воображение склонно дорисовывать реальность и приукрашивать ее, сколько я не пыталась с этим бороться

умом я понимала, что пора заканчивать с этим общением, чтобы не привязаться к нему сильнее, но ум это одно, а действия наши и решения совсем другое и редко ему подчиняются

Глава 3
одна из моих школьных подруг, чудом достав билеты, отправила маму и сестру в другой город на несколько дней
свобода, свободная квартира, мы давно планировали встретиться, а тут такой шанс
5 литров текилы, гренадин и блю курасао...
как-то вышло, что людей оказалось чуть больше, что я оказалась ночью в одной кровати с Антоном
не могу сказать, что я этого не хотела и что хотела тоже не могу, но приятно было спать, когда рядом лежит кто-то такой родной, обнимает тебя
в тот момент все раны в моей душе затянулись как минимум на половину
и в тот же момент тот ухажер подружки почему-то перестал быть мне интересен, мне не доставляло радости общение с ним, наверное потому, что всю ночь я лежала и вперемешку с другими мыслями обдумывала то, что так не может больше продолжаться и похоже мне удалось себя в этом убедить...
наутро я как ни в чем не бывало уехала домой, ну как утром, часов в 5, вечера:)
я планировала сократить наше общение с тем человеком до минимума пока все не зашло слишком далеко и сделать передышку, чтобы через ночь, на следующий день снова отправиться к подруге, снова на ночь

и вот мы снова едем к ней, в этот раз у нас намечался девичник, и выпивки было намного меньше, всего-лишь одна бутылка рома
я не понимаю в какой момент такой досуг стал меня привлекать, но так случилось
и не так давно
мы делали коктейли, пили и смотрели рекламу по телевизору

и так вышло, что тот мальчик предложил мне покататься по Москве, ночью, я говорила ему до этого, что люблю это
я была немного пьяна, но я не хотела соглашаться, однако девочки настояли и я согласилась

первое, что я помню, что мне показалось, что у него смешной голос...очень интересно вот так вот долго общаться с человеком и представлять его голос, а потом услышать...и все представления в миг разрушаются:) я очень люблю такие моменты
а потом мы катались и говорили, говорили так, как будто мы были знакомы целую вечность
в тот миг я оказалась очень очарована этим человеком
но мое сознание оно всегда идет дальше меня
я вернулась к подруге, счастливая до нельзя
под утро, часа в 4 приехал Антон с другом, мы снова спали вместе, в одной кровати, вернее как сказать спали, ни один из нас ни на секунду не заснул, мы разговаривали, что очень странно само по себе...обычно он был не способен на что-то отличное от да, нет и не знаю, а тут мало того, что он слушал меня и отвечал, так еще и сам что-то рассказывал...поразительно)
я постоянно думала о том, другом мальчике и, пытаясь выкинуть этим мысли из головы, пошла дальше
сказала Антону "Понимаешь, что то, что сейчас происходит это первый и последний раз?"
"Да", - ответил он...

а вечером следующего дня я снова уехала домой, с полностью вылеченными душевными ранами и невероятным количеством новых мыслей в голове

Глава 4
а дальше все завертелось, шуточные разговоры о чем-то большем, чем дружба, да и вообще разговоры обо всем на свете
за время нашего общения, а это были всего полтора месяца, я рассказала человеку о себе столько, сколько не говорила никому и никогда, даже мой самый лучший друг, с которым я общаюсь вот уже 4 года, не знает обо мне и 80 процентов всего, что я рассказала этому человеку
мое мнение о том, что мы похожи только усиливалось минута за минутой,день за днем, это общение стало мне нужно уже как воздух...
были еще встречи, но с каждым разом у нас становилось все меньше тем для разговоров в реальной жизни...
возможно потому что мы исчерпали уже все темы за такой короткий промежуток, а может потому что между нами возникла какая-то напряженности я не знаю
но в любом случае бе этого я уже не могла

Глава 5
вдруг случилось так, что моя подружка решила, что хочет-таки иметь с этим мальчиком какие-то отношения
для меня конечно это было шоком
все ее рассказы о том как они куда ходили и что делали просто убивали меня, я не понимала почему

я пыталась перестать с ним общаться, но больше двух дней выдержать не могла

он говорил, что влюбился, что я ему нужна и я верила....

опять-таки мое сознание и воображение шли дальше меня и все глубже затягивали меня в эту трясину

и потом я совершила свою самую большую ошибку, я тоже сказала ему что он мне нужен, что я влюилась и что понимаю, что мы не будем вместе, но кажется мне хочется этого больше всего на свете

после этого наше общение снова изменилось, надо ли говорить, что рассказы подруги стали ранить сильнее

все чаще инициатором нашего общения и встреч выступала я, а не он

честно, я не знаю зачем я тогда сказала эти слова, я не уверена, что я так чувствовала тогда и точно знаю, что не чувствую сейчас..
да он мне нужен, мне нужно общение с ним, потому что никогда у меня не было такой родственной души, кого-то с кем мне было бы так легко и приятно общаться, того, к кому бы меня так же сильно тянуло.но влюбиться, это слишком громко...я снова выдумала себе сказку и заставила себя сама в нее же поверить

а еще вся эта ситуация давила на меня потому что мне было очень стыдно перед подругой

и вчера я решилась с ней об этом поговорить, наконец-то, после месяца метаний

Глава 6
но перед тем, как говорить с подругой я же была обязана сообщить об этом мальчику...
в итоге вышло так, что я написала ему все, что думаю по поводу него и всей этой ситуации, слишком грубо, но точно
небольшой разговор и выяснилось, что он оказывается только недавно понял, чтоя ему интересна только как личность, что он не может со мной не общаться, но почему же он не могу мне об этом сказать?!

знаете, я раскрыла перед человеком душу,а в нее плюнули, не иначе
я стольков всего рассказала про себя, подпустила так близко, потому что доверяла ему, как я там говорила? родная душа...
а что я хотела взамен? всего-лишь искренность, я верила, что после всего, что мы обсудили, он сможет мне сказать что угодно, особенно когда это касается меня и так важно...я верила, что если что-то пойдет не так он найдет в себе силы сказать мне об этом в лицо
а вышло так, что он признался во всем только когда его, грубо говоря, прижали к стене, в безвыходной ситуации
да я бы разозлилась, я бы устроила истерику, проклинала бы его поначалу, это естественная реакция...но что же я не человек? я бы все поняла, я бы не хотела его потерять как друга, мы бы продолжили общаться как раньше в любом случае
всего пара слов, одна фраза, максимум две....
вот так вот рушится доверие и идеалы, которые ты сама себе придумываешь
я верила ему, верила в него, верила, что важна ему и он будет со мной искренен и предельно откровенен и мне казалось, что так и было...а оказалось нет
больно разочаровываться в людях, больно, когда они не оправдывают твоих ожиданий, больно, что ты думаешь о них лучше, чем они есть на самом деле....
я сказала ему что ненавижу его, что он не нужен мне, и что в тот миг он для меня умер
я ведь даже не заплакала

вечером я пошла встречаться с подругой, трудно было ей все говорить, но я смогла...как руки тряслись не передать и снова ни слезинки...она плакала, а я смеялась, это у меня такая реакция, нервное...
ее реакция меня удивила, она не возненавидела меня, и вообще отнеслась к этому как-то слишком легко, когда мы ехали домой, то непринужденно разговаривали на отвлеченные темы
я очень благодарна ей за это, хотя я уверена, что ей было тяжело и я уверена, что осадок все равно остался, ноя надеюсь, что мы справимся с этим и это не повлияет на наши отношения

я сказал ей, что во всем виновата я, что я была инициатором нашего общения и что с его стороны ничего не было

я могла поступить иначе, одной его смс, показанной ей, было бы достаточно, чтобы она больше не взглянула на него в жизни, но зачем?
да это бы доставило бы мне моральное удовлетворение, скорее всего
но кому это надо, зачем делать еще больнее ей и уподобляться ему?
моя совсеть чиста, гора с плеч упала, честное слово и, главное, я не изменила своим моральным принципам, не эти ли самое главное?

Мораль


Сегодня с утра я говорила по этому поводу с мамой и она сказала, что проблема во мне...
что второй раз одно и то же это странно
что влюбиться за две недели это верх идиотизма
что возможно я так сильно наседаю на людей, что навязываюсь и попросту их пугаю своей настойчивостью
что я слишком легко привязываюсь ко всем и строю в своем воображении какие-то картины будущего...
и что я никогда не была такой

да, она права в чем-то...
может за 3 года, что я была одна это со мной и произошло, что любой человек, проявивший ко мне внимание сразу занимает всю мою головуи, как будто бы и сердце, что я выдумываю себе чувства и сама страдаю от этого, выдумываю отношения и людей
хотя все это отличается от реальности на все сто процентов

мне хочется все и сразу, мне хочется постоянно видеть человека и быть рядом,да, это происходит так быстрои я ничего не могу с этим поделать, как я не пыталась...
а ведь раньше все было совсем не так и как к этому вернуться я не знаю

я сломалась в тот момент, после школы...
я боюсь остаться одна, я боюсь, что если я сейчас не встречу кого-то, то это не произойдет никогда
и у меня есть на это причина...
хотя бы взять мою болезнь, белые пятна на коже, которые убивают тебя морально и растут как на дрожжах, что будет через пару лет, может я буду похожа на леопарда:) и кому я тогда буду нужна? останусь навсегда одна?
я боюсь себя и боюсь всего, что происходит в моей голове и совсем не знаю как с этим бороться, как стать снова нормальной и побороть все свои страхи
как относиться ко всему проще не навязывать себ любям, которым я не нужна

я не выдержу еще раз нечто подобное
поэтому мне кажется я снова замкнусь в себе и перестану подпускатьл людей ближе, чтобы снова не выдумать идеалы, чувства, отношения и будущее, которое разрушится в один прекрасный миг
а еще мы с мамой сошлись на том, что мне нужен психолог, я давно об этом думала, то, что происходит со мной постоянно это не нормально, мне нужна помощь скорее всего, так что я в поиске
так больше не может продолжаться:)


и несмотря на все это я очень скучаю по тому мальчику, нет я в него не влюблена, я не рассматриваю его как какое-то свое будущее, как молодого человека, мне просто приятно было с ним общаться и за это я очень ему благодарна

в прошлый раз, когда я сообщила ему, что нам не стоит общаться, но потом сдалась, он сказал, что еще капельку и он приехал бы ко мне, стоял бы под окном и упрашивал бы выйти, потому что не мог без общения со мной...а я бы не вышла...бла бла
честно, я думаю такого бы не было и это лишь слова
но сейчас у меня глубоко в душе есть надежда на это, на то, что я ему нужна пусть и как личность и что он переживает, что мы не общаемся и будет переживать дальше, а в итоге вот так вот приедет..
не знаю зачем и что это решит, но все же


13:16 

О, КВН, ты жизнь:)

Она чувствовала, что делает что-то плохое, что-то такое, что никто от нее не ожидал, и… ей это нравилось
За все время, что меня тут не было я заболела КВНом
все началось с того, что я влюбилась в одну команду, внезапно и навсегда, как любовь с первого взгляда, знаете?)я стала посещать все игры Высшей лиги с их участием, надо заметить, что это крайне дорогое удовольствие, но оно того стоило
как-то постепенно я начала интересоваться лигами поменьше, благо Московская студенческая проходит в актовом зале нашего института, прощайте пары!:)
а потом как-то пришла в голову идея, что было бы неплохо попать и на премьер, которую ведет младшенький Масляков..огромный зал полон людей, камеры и юмор, юмор, которые не смотрится по телевизору, но, сидя в зале, ты не можешь не смеяться, это как вирус передающийся воздушно-капельным путем:)
так я нашла себе команду, которая играла в премьер лиге первый год и начала посещать все игры с ее
участием, в группе поддержки в красной футболке, кричать и смеяться:)
билеты покупала прямо у ребят:) первый раз они принесли мне их в метро, а второй и последующие обнаглели и просили зайти прямо к ним в гостиницу, они же готовятся:)
рассказывали истории, предлагали чая выпить, но я в силу своей стеснительности не умею так вот запросто общаться)
да меня даже по телевизору пару раз показали, звезда, не иначе:)
сейчас я с нетерпением жду нового сезона, первая игра с этой командой 16 марта, осталось чуть меньше двух недель, быстрей бы уже:)

а та команда, с которой началась моя любовь, к сожалению ушла из КВНа:( возможно на сезон, но скорее весго навсегда, но я все равно их не забуду:)


12:53 

Она чувствовала, что делает что-то плохое, что-то такое, что никто от нее не ожидал, и… ей это нравилось
Дорогие мои волосы, простите меня пожалуйста, что за все свои ошибки в жизни я предпочитаю расплачиваться вами, но мне правда становится легче:)
на прошлой неделе я снова постриглась, потому что у меня снова произошла трагедия:)
промежуточный вариант я выкладывала раньше, а теперь от первого к последнему:)
я смотрю на эту фотографию и очень сильно по ним скучаю:)
Было

Стало


12:37 

Возвращение Часть 1: Первые полтора месяца

Она чувствовала, что делает что-то плохое, что-то такое, что никто от нее не ожидал, и… ей это нравилось
Знаете, а я поняла, почему тут перестала писать...потому что ничего в жизни не происходило, совсем
сплошная рутина, все монотонно и никаких сюрпризов, день за днем, месяц за месяцем и чуть ли не год за годом
не далее чем осенью минувшего года я сидела с подружкой в машине и жаловалась, что мне скучно жить, что я устала уже сидеть в этом своем коконе

кстати с этой девочкой мы не общались после школы несколько лет, хотя с уверенностью могу сказать, что она одна из моих немногочисленных лучших подруг, всегда была и есть, наеврное, сейчас
упорство ужасная штука...
не помню уже на чем наше общение закончилось, но начало распадаться оно еще в конце 11 класса..и как-то школа закончилась и общение тоже сошло на нет, причем не постепенно даже, а сразу
и лишь весной 2009 я нашла в себе силы написать ей, предложить втсретиться
забавна была и причина, я сидела злилась на нее, что она так поступила со мной и забыла про меня, а она в ответ так же думала обо мне...мы уперлись как бараны и ни один из нас не хотел сделать первый шаг
почти 3 года, представляете? из-за тупой гордости и упертости?))
но после моего сообщения и встречи наши отношения пошли в гору, все лето провели вмеесте, надо заметить, что одной из причин конечно же было ее расставание с молодым человеком, но все же

и вот сидим мы в машине, лето прошло, снова учеба, она помирилась со своим молодым человеком, уже не особенно до меня, однако по инерции продолжаем видеться частенько и изливать друг другу душу, помогает:)
надо заметить, что эта девчока всегда была одержима навязчивыми идеями, так же как и я, если что в голову попадет то все, это конец:) родственная душа, не иначе:)
краткая предыстория.. эта моя подруга встречается с мальчиком, который учился с нами в одной школе, но на класс младше, а ныне учится в институте, где учится подавляюющее большинство моих одноклассников, причем так вышло, что в одной группе с одним из них...при этом они являются огромными друзьями, если не больше...честно, мы даже думали по поводу их ориентации одно время:)))))
Этот самый одноклассник безумно мне нравился классе в 8, пока на горизонте не появился Антон, а потом как-то забылось...но нет, мальчик замечательный, такое ощущение, что состоит из одних только плюсов, даже страшно
и вот моей замечательной подруг пришла в голову мысль
"А что если тебе попробовать с ним отношения, что ты теряешь, ну сколько уже можно одной сидеть?"
я вначале посмеялась, но потом, вспомнив про свои серые будни подумала, а почему бы и нет, приключения это всегда здорово
сейчас-то я уже могу сказать, что это было моей роковой ошибкой, но тогда
тогда мы начали продумывать план действий, как все подстроить, как встретиться всем вместе вчетвером, наш план был достоин как минимум серий 10 отснятого сериала по нему:)
но все оказалось и вовсе проще, мальчику оказывается я нравлюсь все это время и вообще год назад, когда мы
общались и я хотела познакомить его со своей подругой, которую в тот период бросил молодой человек, он втсречался с
нами вовсе не из-за нее, а из-за меня
и как-то так закрутилось, сначала сообщения, после встречи вчетвером, потом встречи вдвоем, первый поцелуй и вот мы уже пара....как будто вместе не 1 год
смс каждые 10 минут, солнышки, зайки, малыши, рыбки и прочие ужасные слова, которыя я ненавижу всей душой...думала, ну ладно потом скажу ему, чтобы называл меня просто Катюшей, потому что это единственное уменьшительно-ласкательное, еоторое не вызывает у мня отвращения, попозже, у нас же с ним столько всего впереди...
планы на Новый год, лето и чуть ли не на всю оставшуюся жизнь
за 2 недели, представляете?!

я чувствовала себя безгранично счастливой, как-то все было как будто по-настоящему и искренне
я постоянно сравнивала его с Антоном, по сути у меня ничего в жизни кроме него и не было
и настолько этот мальчик качественно от него отличался, что у меня кружилась голова от распирающих меня чувств, с его стороны было точно так же, это было видно, он тоже до этого момента провел очень много времени в одиночестве...встретились, два несчастных человека, обделенные вниманием:)
да, он уделял мне не так много времени как хотелось бы, потому что у него было очень много проблем...учеба, мама..да и вообще
зато каждая наша встреча была потрясающей, все что он делал казалось мне потрясающим, потому что я и подумать не могла, что молодые люди могут себя так вести с девушкой
а ведь это не исключение, а скорее норма..
когда мне подают руку, или проявляют какой-то другой жест уважения я просто не знаю что мне делать и как себя вести, потому что у меня не было такого, я не привыкла...
хотя так и должно же быть, правда?

а потом вдруг он сказал мне что мы не подходим друг другу и в 1 миг рухнули все планы
я очень сильно уважаю его за то, что он приехал ко мне и нашел в себе силы сказать мне это в лицо
это снова случилось в пятницу, меня снова бросили ради другой девушки, как выяснилось позже...

когда такое происходит в пятницу это очень удачно
такие слова, нечем дышать, душат слезы..ты не понимаешь почему, что пошло не так, задыхаешься
два дня слезы, слезу, слезы и пустота, что делать?! как жить дальше?
а потом в голову приходит идея, любая глупая навязчивая идея и тебе кажется, что если ты так сделаешь, то непременно все забудется и тебе станет легче

так в понедельник я распрощалась со своими волосами до пояса...отрезав их по плечи...
парикмахерша была в шоке, переспрашивала меня многно раз, но я была полна решимости и, знаете, полегчало:)

это было 7 декабря 2009 года
конечно я еще долго переживала, думала что случилось и как все вернуть, я написала ему письмо на 6 страниц мелким почерком, собиралась отдать...
знаете, когда мне очень грустно я иду в интернет и занимаюсь абсолютно тупым делом...захожу на сайт книги судеб и как буд-то бы гадаю:)

и вот все это время пока я не могла понять в чем дело, почему так произошло я занималась этой бессмысленной тратой времени

и на вопрос "кем или чем увлечен интересующий меня человек" эта книга судеб настойчиво давала мне один и тот же ответ, раз за разом
"Сердце его вновь обратилось к первой его любви"
я смеялась, думала, прошло уже 4 года, они даже не общались ни разу, что за глупости:)

а после НГ увидела фотографии, с того, как они праздновали:)
знаете, я поверила в чудеса:) там был он и ....она...та с которой он не виделся 4 года, да что там не виделся, даже сообщением в аське не обменивался
они "случайно" встретились после того, как я выложила фотографии со встречи одноклассников на которых мы с ним были вместе....
случайно:)
письмо я все равно отдала, уже после НГ, потому что верила, что это поможет мне отпустить его и эту ситуацию, и так и вышло, я полностью ушла в учебу и буквально через пару дней забыла все, что было с ним связано, да еще и сессию закрыла на отлично:) сплошные плюсы казалось бы



уже потом я поняла, что это все было только жестом отчаяния с моей стороны, я просто устала быть одна...очень устала, а тут так вышло и я влюбилась....но не в него, а в отношения, в то, что он мог мне дать, в близость, в поцелуи, в эмоции...а он, это как переменная, подставь любого другого приятного мне человека на его место, а результат не изменится

не было чувств к нему, как к человеку, да мне даже поговорить-то с ним было не о чем
да и зачем нам было разговаривать:)

но опять-таки я очень благодарна ему, за то, что он не поступил со мной иначе, не пропал и не написал мне, "извини все" в контакте или в аське, я предсатвляю как ему было тяжело сказать мне в глаза то, что он чувствовал, но он смог и поэтому у меня даже нет повода его ненавидеть
все случается, да ему нужна другая, я его понимаю и желаю ему только счастья

но появилась новая проблема...та стена, которой я отгородилась прежде от окружающего меня мира, чтобы не впускать никого к себе в душу и не позволять сделать мне больно была разрушена, безнадежно и все уже не могло стать как раньше


моя жизнь снова изменилась, но хотела ли я эти перемены...
нет, не хотела, я ненавижу себя за то, что жаловалась на ту скуку, я скучаю по ней, очень сильно, трагедии не для меня

но все не закончилось, все только начиналось...)
так что продолжение следует:)

12:38 

Она чувствовала, что делает что-то плохое, что-то такое, что никто от нее не ожидал, и… ей это нравилось
Совсем недавно я нашла свой рукописный дневник, заботливо спрятанный где-то в дальнем углу книжного шкафа, записи там были аж от 2003, такое уже даже стыдно читать:)и именно тогда я вспомнила про этот дневник, как здорово, что я приучила себя использовать только три пароля на всех сайтах:)
я даже уже и не помню как у меня пропала потребность писать тут, но....в одно прекрасное время контакт нас всех пленил:) а может и не он был причиной
столько всего измнилось за это время и произошло, что даже нет шанса все это описать..
Если кому интересно, теперь я выгляжу вот так:)))


и заходите в гости http://vkontakte.ru/id269083





Она всегда давала себе хорошие советы, хоть следовала им нечасто...

главная