15:23 

Возвращение Часть 2: Вторые полтора месяца

PecaS
Она чувствовала, что делает что-то плохое, что-то такое, что никто от нее не ожидал, и… ей это нравилось
Предисловие ч. 1
Я считаю, что у меня есть 4 лучшие подруги, такие с которыми я могу поделиться всем всем
2 из школы и 2 из института
с каждой из них у меня отношения совсем иные, нежели с остальными тремя, но каждая из них мне так же по своему очень близка и у нас есть что-то общее, что связывает нас и делает наше общение таким захватывающим
и так вышло, что с двумя из них у меня в жизни случились ужасные ситуации, за которые я до сих пор себя ненавижу...мальчики мальчики
но раз по прошествии такого количества времени мы до сих пор дружим, да еще и сильнее, чем раньше, значит они смогли меня простить, за что им огромное спасибо)

Предисловие ч. 2
в институте я замечательно общаюсь со всеми, все девушки у нас замечательные, не группа - мечта:)
однако до того момента, когда я выделила кого-то из общей массы прошло достаточно времени
так у меня появились две девушки, которых, как мне кажется, я могу называть своими подругами, настоящими, которые поддержат в трудную минуту, всегда дадут совет..
речь пойдет об одной из них
когда мы начали тесно общаться у нее был молодой человек, так уж повелось, что молодых людей своих подруг я не люблю, еще бы, такая конкуренция за внимание, а я всегда проигравшая сторона:)
однако что-то пошло не так и они расстались...в тот же момент закончилась очередная серия моих отношений с Антоном, тогда это был последний раз
такая общая ситуация нас сплотила еще сильнее, мы могли всместе упиваться своим горем, жалеть себя, ненавидеть их и размазывать слезы по щекам

позже мы провели много времени мечта я встретить принца, представляли как у нас все будет замечательно

прошлым летом она мне много рассказывала про каких-то мальчиков, с которыми она познакомилась, но я не слушала вообще, я даже уже не помню о чем там была речь, запуталась в них, да и не особенно было интересно, в тот момент почему-то наше общение пошло на спад да и я с головой ушла в свои проблемы и заботы, мне не хотелось ни о чем думать больше

запомнила позже и то только одного и только потому, что мы ходили вместе гулять на день города

потом и вовсе случились события, которые я описала в первой части, поэтому мне ни до кого было и ни до чего

нет, я помню сейчас все, что она мне рассказывала, как относилась к одному, как к другому, что думала по поводу них и возможности каких-то отношения, как поступила, как решила поступить,что чувствовала, но в любом случае это ее тайны и тут их озвучивать не стоит
да и дело в другом

Глава 1
после Нового года, когда я почти оправилась от тех бурно развивающихся отношений с одноклассником, так вышло, что я начала общаться с одним из тех двух поклонников подруги
иначе как очередного ее ухажера я его не воспринимала, мне просто хотелось поговорить, потому что какие-то отголоски боли еще остались, а все мои друзья и знакомые настолько уже устали от моих рассказов и рассуждений по этому поводу, что ничего кроме "Катя, ты идиотка, пора завязывать, он того не стоит" я уже не слышала
а тут новый человек, готовый послушать и даже ответить
тем более особой заинтересованности в нем у подруги я не видела, у нее в тот момент были другие тараканы в голове
почему бы и нет решила я, пообщаться, это ни к чему не обязывает, но если вдруг она начнет уделять ему внимание и решит, что он ей нужен я сразу же перестану с ним общаться, так будет правильно, решила тогда я...и ведь я была уверена в своем решении

Глава 2
Прошла пара недель, я уже ждала каждого сообщения как манны небесной, приятно, заходишь в контакт, а тебе пишут
мне кажется за это время мы обсудили уже все, что только можно было
это общение доставляло только приятные ощущения, тем более мне казалось, что с этим человеком как-то мы слишком уж похожи, слишком много взглядов совпадающих, если бы точно не знала, что это нельзя было подстроить , никогда бы не поверила, честное слово:)

еще до этого общения я опять баловалась печально известной книгой судеб и на вопрос "Суждено ли мне влюбиться" она так же неизменно отвечала мне одним и тем же "Начнется с шутки а закончится серьезными чувствами и неразрывными узами на всю жизнь"..как-то так

помня свой предыдущий опыт, я почему-то была уверена, что так и будет

началось-то все действительно с шутки..а мое воображение склонно дорисовывать реальность и приукрашивать ее, сколько я не пыталась с этим бороться

умом я понимала, что пора заканчивать с этим общением, чтобы не привязаться к нему сильнее, но ум это одно, а действия наши и решения совсем другое и редко ему подчиняются

Глава 3
одна из моих школьных подруг, чудом достав билеты, отправила маму и сестру в другой город на несколько дней
свобода, свободная квартира, мы давно планировали встретиться, а тут такой шанс
5 литров текилы, гренадин и блю курасао...
как-то вышло, что людей оказалось чуть больше, что я оказалась ночью в одной кровати с Антоном
не могу сказать, что я этого не хотела и что хотела тоже не могу, но приятно было спать, когда рядом лежит кто-то такой родной, обнимает тебя
в тот момент все раны в моей душе затянулись как минимум на половину
и в тот же момент тот ухажер подружки почему-то перестал быть мне интересен, мне не доставляло радости общение с ним, наверное потому, что всю ночь я лежала и вперемешку с другими мыслями обдумывала то, что так не может больше продолжаться и похоже мне удалось себя в этом убедить...
наутро я как ни в чем не бывало уехала домой, ну как утром, часов в 5, вечера:)
я планировала сократить наше общение с тем человеком до минимума пока все не зашло слишком далеко и сделать передышку, чтобы через ночь, на следующий день снова отправиться к подруге, снова на ночь

и вот мы снова едем к ней, в этот раз у нас намечался девичник, и выпивки было намного меньше, всего-лишь одна бутылка рома
я не понимаю в какой момент такой досуг стал меня привлекать, но так случилось
и не так давно
мы делали коктейли, пили и смотрели рекламу по телевизору

и так вышло, что тот мальчик предложил мне покататься по Москве, ночью, я говорила ему до этого, что люблю это
я была немного пьяна, но я не хотела соглашаться, однако девочки настояли и я согласилась

первое, что я помню, что мне показалось, что у него смешной голос...очень интересно вот так вот долго общаться с человеком и представлять его голос, а потом услышать...и все представления в миг разрушаются:) я очень люблю такие моменты
а потом мы катались и говорили, говорили так, как будто мы были знакомы целую вечность
в тот миг я оказалась очень очарована этим человеком
но мое сознание оно всегда идет дальше меня
я вернулась к подруге, счастливая до нельзя
под утро, часа в 4 приехал Антон с другом, мы снова спали вместе, в одной кровати, вернее как сказать спали, ни один из нас ни на секунду не заснул, мы разговаривали, что очень странно само по себе...обычно он был не способен на что-то отличное от да, нет и не знаю, а тут мало того, что он слушал меня и отвечал, так еще и сам что-то рассказывал...поразительно)
я постоянно думала о том, другом мальчике и, пытаясь выкинуть этим мысли из головы, пошла дальше
сказала Антону "Понимаешь, что то, что сейчас происходит это первый и последний раз?"
"Да", - ответил он...

а вечером следующего дня я снова уехала домой, с полностью вылеченными душевными ранами и невероятным количеством новых мыслей в голове

Глава 4
а дальше все завертелось, шуточные разговоры о чем-то большем, чем дружба, да и вообще разговоры обо всем на свете
за время нашего общения, а это были всего полтора месяца, я рассказала человеку о себе столько, сколько не говорила никому и никогда, даже мой самый лучший друг, с которым я общаюсь вот уже 4 года, не знает обо мне и 80 процентов всего, что я рассказала этому человеку
мое мнение о том, что мы похожи только усиливалось минута за минутой,день за днем, это общение стало мне нужно уже как воздух...
были еще встречи, но с каждым разом у нас становилось все меньше тем для разговоров в реальной жизни...
возможно потому что мы исчерпали уже все темы за такой короткий промежуток, а может потому что между нами возникла какая-то напряженности я не знаю
но в любом случае бе этого я уже не могла

Глава 5
вдруг случилось так, что моя подружка решила, что хочет-таки иметь с этим мальчиком какие-то отношения
для меня конечно это было шоком
все ее рассказы о том как они куда ходили и что делали просто убивали меня, я не понимала почему

я пыталась перестать с ним общаться, но больше двух дней выдержать не могла

он говорил, что влюбился, что я ему нужна и я верила....

опять-таки мое сознание и воображение шли дальше меня и все глубже затягивали меня в эту трясину

и потом я совершила свою самую большую ошибку, я тоже сказала ему что он мне нужен, что я влюилась и что понимаю, что мы не будем вместе, но кажется мне хочется этого больше всего на свете

после этого наше общение снова изменилось, надо ли говорить, что рассказы подруги стали ранить сильнее

все чаще инициатором нашего общения и встреч выступала я, а не он

честно, я не знаю зачем я тогда сказала эти слова, я не уверена, что я так чувствовала тогда и точно знаю, что не чувствую сейчас..
да он мне нужен, мне нужно общение с ним, потому что никогда у меня не было такой родственной души, кого-то с кем мне было бы так легко и приятно общаться, того, к кому бы меня так же сильно тянуло.но влюбиться, это слишком громко...я снова выдумала себе сказку и заставила себя сама в нее же поверить

а еще вся эта ситуация давила на меня потому что мне было очень стыдно перед подругой

и вчера я решилась с ней об этом поговорить, наконец-то, после месяца метаний

Глава 6
но перед тем, как говорить с подругой я же была обязана сообщить об этом мальчику...
в итоге вышло так, что я написала ему все, что думаю по поводу него и всей этой ситуации, слишком грубо, но точно
небольшой разговор и выяснилось, что он оказывается только недавно понял, чтоя ему интересна только как личность, что он не может со мной не общаться, но почему же он не могу мне об этом сказать?!

знаете, я раскрыла перед человеком душу,а в нее плюнули, не иначе
я стольков всего рассказала про себя, подпустила так близко, потому что доверяла ему, как я там говорила? родная душа...
а что я хотела взамен? всего-лишь искренность, я верила, что после всего, что мы обсудили, он сможет мне сказать что угодно, особенно когда это касается меня и так важно...я верила, что если что-то пойдет не так он найдет в себе силы сказать мне об этом в лицо
а вышло так, что он признался во всем только когда его, грубо говоря, прижали к стене, в безвыходной ситуации
да я бы разозлилась, я бы устроила истерику, проклинала бы его поначалу, это естественная реакция...но что же я не человек? я бы все поняла, я бы не хотела его потерять как друга, мы бы продолжили общаться как раньше в любом случае
всего пара слов, одна фраза, максимум две....
вот так вот рушится доверие и идеалы, которые ты сама себе придумываешь
я верила ему, верила в него, верила, что важна ему и он будет со мной искренен и предельно откровенен и мне казалось, что так и было...а оказалось нет
больно разочаровываться в людях, больно, когда они не оправдывают твоих ожиданий, больно, что ты думаешь о них лучше, чем они есть на самом деле....
я сказала ему что ненавижу его, что он не нужен мне, и что в тот миг он для меня умер
я ведь даже не заплакала

вечером я пошла встречаться с подругой, трудно было ей все говорить, но я смогла...как руки тряслись не передать и снова ни слезинки...она плакала, а я смеялась, это у меня такая реакция, нервное...
ее реакция меня удивила, она не возненавидела меня, и вообще отнеслась к этому как-то слишком легко, когда мы ехали домой, то непринужденно разговаривали на отвлеченные темы
я очень благодарна ей за это, хотя я уверена, что ей было тяжело и я уверена, что осадок все равно остался, ноя надеюсь, что мы справимся с этим и это не повлияет на наши отношения

я сказал ей, что во всем виновата я, что я была инициатором нашего общения и что с его стороны ничего не было

я могла поступить иначе, одной его смс, показанной ей, было бы достаточно, чтобы она больше не взглянула на него в жизни, но зачем?
да это бы доставило бы мне моральное удовлетворение, скорее всего
но кому это надо, зачем делать еще больнее ей и уподобляться ему?
моя совсеть чиста, гора с плеч упала, честное слово и, главное, я не изменила своим моральным принципам, не эти ли самое главное?

Мораль


Сегодня с утра я говорила по этому поводу с мамой и она сказала, что проблема во мне...
что второй раз одно и то же это странно
что влюбиться за две недели это верх идиотизма
что возможно я так сильно наседаю на людей, что навязываюсь и попросту их пугаю своей настойчивостью
что я слишком легко привязываюсь ко всем и строю в своем воображении какие-то картины будущего...
и что я никогда не была такой

да, она права в чем-то...
может за 3 года, что я была одна это со мной и произошло, что любой человек, проявивший ко мне внимание сразу занимает всю мою головуи, как будто бы и сердце, что я выдумываю себе чувства и сама страдаю от этого, выдумываю отношения и людей
хотя все это отличается от реальности на все сто процентов

мне хочется все и сразу, мне хочется постоянно видеть человека и быть рядом,да, это происходит так быстрои я ничего не могу с этим поделать, как я не пыталась...
а ведь раньше все было совсем не так и как к этому вернуться я не знаю

я сломалась в тот момент, после школы...
я боюсь остаться одна, я боюсь, что если я сейчас не встречу кого-то, то это не произойдет никогда
и у меня есть на это причина...
хотя бы взять мою болезнь, белые пятна на коже, которые убивают тебя морально и растут как на дрожжах, что будет через пару лет, может я буду похожа на леопарда:) и кому я тогда буду нужна? останусь навсегда одна?
я боюсь себя и боюсь всего, что происходит в моей голове и совсем не знаю как с этим бороться, как стать снова нормальной и побороть все свои страхи
как относиться ко всему проще не навязывать себ любям, которым я не нужна

я не выдержу еще раз нечто подобное
поэтому мне кажется я снова замкнусь в себе и перестану подпускатьл людей ближе, чтобы снова не выдумать идеалы, чувства, отношения и будущее, которое разрушится в один прекрасный миг
а еще мы с мамой сошлись на том, что мне нужен психолог, я давно об этом думала, то, что происходит со мной постоянно это не нормально, мне нужна помощь скорее всего, так что я в поиске
так больше не может продолжаться:)


и несмотря на все это я очень скучаю по тому мальчику, нет я в него не влюблена, я не рассматриваю его как какое-то свое будущее, как молодого человека, мне просто приятно было с ним общаться и за это я очень ему благодарна

в прошлый раз, когда я сообщила ему, что нам не стоит общаться, но потом сдалась, он сказал, что еще капельку и он приехал бы ко мне, стоял бы под окном и упрашивал бы выйти, потому что не мог без общения со мной...а я бы не вышла...бла бла
честно, я думаю такого бы не было и это лишь слова
но сейчас у меня глубоко в душе есть надежда на это, на то, что я ему нужна пусть и как личность и что он переживает, что мы не общаемся и будет переживать дальше, а в итоге вот так вот приедет..
не знаю зачем и что это решит, но все же


URL
Комментарии
2010-03-05 в 16:21 

Из всего этого у меня есть единственный новый вывод: Твоя мама не права. Ничего в этом страшного. У всех так. К хорошему быстро привыкаешь всегда. И влюбится можно за 1 день, можно с первого взгляда. Ничего в этом страшного. И ты не наседаешь. Ты все делала правильно. Так, как подсказывало сердце. не получилось - ну и ничего страшного. В следующий раз получится. На то она и жизнь, на то она и молодость. А мама просто уже забыла как это, наверное. Это тоже, кстати, весьма нормально. И то, что скучаешь - тоже нормально и ничего в этом страшного! =)))

2010-03-05 в 16:47 

вам никогда не приходило в голову копье?
насчет психолога - хорошая идея, если тебе кажется что это тебе действительно нужно. я последние полгода тоже почти с ума сходила, все время нервничала, переживала, замучила сама себя, и сейчас думаю, что лучше бы решилась сходить к психологу.
подруга твоя молодец, и ты тоже) все-таки я верю что бывает женская дружба настоящая, и твой случай это подтверждает)
а про то что ты так быстро влюбляешься и сближаешься с людьми... я даже представить себе этого не могу, у меня противоположная ситуация, я во всех ищу недостатки всегда. а чтобы влюбиться в кого-то, то это вообще невозможно, и я тоже из-за этого переживаю. Так что надо, наверное, не кидаться в крайности, а найти что-то среднее, только вот вопрос - как?)))

2010-03-05 в 17:57 

Время нас меняет, стала я другой...
прочитала все на одном дыхании.
тебе очень повезло с подругой! вот это настоящий друг. любовь приходит и уходит, а друзья на всю жизнь!
ну еще и ты хороший человек, раз она тоже дорожит вашей дружбой:)))

эх, я на самом дела тебя очень хорошо понимаю. Очень быстро привыкаю к людям и рисую себе какие-то неимоверные картины, строю воздушные замки будущего:) глупо, но такая уж:)))

а ведь главное поставить цель, идти к ней и верить что все получится!:))) Давайте верить все вместе!:))))

2010-03-05 в 23:22 

«я даже представить себе этого не могу, у меня противоположная ситуация, я во всех ищу недостатки всегда. а чтобы влюбиться в кого-то, то это вообще невозможно, и я тоже из-за этого переживаю.» - вот не ври людям, тем более себе. страх, неуверенность в себе и комплексы, которые, вместо того, что бы перебороть, ты пытаешься не замечать не говорят, что у тебя ситуация наоборот. она такая же, просто отношение у тебя к ней другое! судьба захочет точно так же влюбишься моментально, как дурочка и плевать на недостатки... есть они вообще или нет.
среднего нет и никогда не будет, потому что это приведет к общечеловеческой идиллии и человечество перестанет иметь свою сущность. если не будет крайностей - останутся тупо инстинкты. "эта особь подходит мне для размножения, а эта не подходит" - вот тебе без крайностей.
то, что люди имеют такую чудесную способность - совершать глупости (более того еще и учиться на своих ошибках!) - самое, наверное, прекрасное, что может нам подарить возможность мыслить!

2010-03-05 в 23:35 

PecaS
Она чувствовала, что делает что-то плохое, что-то такое, что никто от нее не ожидал, и… ей это нравилось
SpyGirl
дорого правда все это, я сегодня по узнавала:( так что еще надо все за и против взвесить, но вот я очень на это надеюсь, потому что вроде с людьми говоришь, а толку никакого нет, они отвечают, что-то советуют, но не могут предложить правильного пути, не потому что не хотят, а потому что сами такие же запутавшиеся:)
я вот, несмотря на свою ненормальную влюбчивость, которая проявилась неожиданно, тоже во всех ищу недостатки вечно, думаю, что кажедое действие и слово имеет подтекст, но сама себя уговариваю в итоге, что все хорошо, закрываю глаза даже на явные факты:(
я вот думаю, может нечто среднее случится сама собой, когда встретится нужный человек?:)

Шоколад (:
да, все эти замки, картины, планы на будущее, так затягивают, но в один прекрасный миг рушатся:( чаще всего, но нельзя же совсем не мечтать, правда? когда-нибудь они обязательно осуществятся я думаю, опять-таки просто люди все не те:) я верю!!)
и вот насчет достижения цели, я раньше всегда ставила перед собой цель все делала что только можно и в итоге всегда добивалась того, что хотела, а сейчас я даже сосредоточиться не могу, проще отказаться почему-то стало:(
но я все равно верю всегда в лучшее:))))

Maybe_Lucky
Настя, не обижай людей:)))
я вот верю-таки в золотую середину, просто не всем удается ее достигнуть, кому как повезет и кто усилий приложит больше и терпения
а с последней фразой согласна, такие ситуации и вообще все, что с тобой происходит это бесценный опыт, каким бы он ни был положительным или отрицательным, он всегда нужен

URL
2010-03-05 в 23:56 

Я не собиралась обижать. Ерунда какая.
Резковато - да, но ничего в этом обидного. Все как у всех. И комплексы как у всех... Как и у меня, в прочем, и у тебя и т.д.

2010-03-06 в 19:07 

вам никогда не приходило в голову копье?
Maybe_Lucky хм, ну не надо действительно так категорично говорить обо мне и о моей ситуации, наверное мне все-таки лучше видно)

а про золотую середину.. это что-то почти недостижимое, наверное это просто гармония с самим собой, когда сам себя не изводишь ни от чрезмерной привязанности к кому-то, ни от отсутствия вообще какой-либо привязанности)

2010-03-08 в 01:16 

Золотой середины быть не может!

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Она всегда давала себе хорошие советы, хоть следовала им нечасто...

главная